——回答知乎“抑郁会影响外表吗”一问文章首发于知乎:https://zhuanlan.zhihu.com/p/26713182谢邀。这个问题答案其实挺理都懂的。面由心生,抑郁那乌云般的绝望气息沉重而压抑。精神科检查里,时常对抑郁的描述会有一句“面容愁苦,神色黯然”,也是在说这个。而这里,我就借这个问题,试着再来谈谈抑郁这个古老而又永远流行的话题。其实,很多人都会提出一个问题,生活对每个人来说都不容易,为什么有的人没有抑郁,有的人就抑郁了呢?首先,得区分两个概念——哀伤与抑郁。我们会因失去某个重要的人或者失败而伤心难过,又或者生活中似乎从没有什么事可以让自己开心。前者是几乎每个人都曾有或者会有的体验——哀伤,而后者则直指——抑郁。弗洛伊德最早在他的同名文章《哀伤与抑郁》中,阐述了两者的联系和区别。两者的共同点是:都需要有一些生活诱发事件——丧失[1]。真正的区别发生在出现丧失后,有的人最终能够成功的去选择一个新的替代性客体,而有的人则陷入在无法放弃旧的客体的情境中,只有自己与旧客体融合,让自己成为旧客体的所谓替代者。依恋理论认为,人类的一切心理和行为现象的本质都可以归纳为两点:依恋和恐惧——为获取安全感而依恋,为失去安全感而恐惧。能够有效应对恐惧的,也正是依恋——关系中有效的情感连接。为什么前者会真正走出阴霾?因为他\她成功建立了这种连接,而后者就像是自己的左手抚摸右手,依恋是失败的。而这里又带出一个问题,是什么原因会导致两种不同的选择和结局呢?真的是大多数人所想的,个人能力问题或者性格问题?弗洛医德在《哀伤与抑郁》中提出,“哀伤者那里,世界是贫乏无味的、空虚的;抑郁症那里,这种情形完全变成了针对自己的感觉”。这实则是在说,抑郁者的主观世界是单一的、静止的,而不是二元的、流动的。而造成的这种区别的原因何在?如果仍用生物学来解释,就显得自相矛盾了。人类生命的起点,本就源自关系:精子和卵子的结合,胎儿和子宫间脐带的连接。那如何理解抑郁的形成呢?其实,在众多情绪体验中,抑郁算是能体现较高心理功能的一种情绪了,即只有高等生物才会有的情绪。与之相比,焦虑就像反射弧更短的条件反射一样更原始、更简单,抑郁则有一个体验-应对的相对更复杂的过程。抑郁的应对中,个体无法建立对这个世界的基本信任,无法相信失去的东西是可以被有效替代,无法相信这个世界会无条件满足自己的基本需要。进一步,这种“无法”结论源自个体真实体验中的满足缺失,而非能力缺陷:“我体验到的这个世界就是如此,如此处处都在告诉我‘不可能’,还凭什么让我去相信 ‘有可能 ’?”。这让我再次想到刚结束的第五届中国精神分析大会上,Fonagy所提出的一个观点,没有人格障碍或缺陷这一说,实际是个体在人际互动中缺乏基本信任,进而表现出对环境的适应不良。基本信任感是什么?我感到你是可以理解并满足我的,你是值得信赖的,我可以开始相信你。说到这里,我得在家庭教养方式上面多说一些。临床上,生活中,我时常会看到家长对待孩子时的一种现象——“思想上苛刻约束,行动上无限自由”,即思想上对待孩子的自发意愿时总是有一种刻板的标准——作为家长,我是否认同:“如果我不理解、不认同,就需要加以否定\修正”;而在行为上,公共场合任由孩子大声喧哗、对孩子的哭闹不作为。这样的环境下,孩子的体验会是:我怎么想没人会在意,这个世界对我的行为也没反应,这又如何让孩子在认识这个世界之初,去建立并发展基本信任感呢?再回来说如何应对抑郁?一个非常重要的核心因素同样是——信任。为了应对并预防抑郁的发生\发展,作为父母的你,需要调整观念,“思想上给予充分自由,行动上给予适当约束”【如果你已经做到,为你点赞!】;作为社会个体的你,需要试着去建立信任的关系,即使你做不到,也请你先假装自己做到这一点。补充两点:一、抑郁症的隐匿期很容易被忽视,可能更早开始就已经表现出抑郁的前驱症状(缺乏好奇心、注意力不集中、睡眠问题等),而在这个阶段,心理干预最有效;二、并不是所有抑郁症的高危人群都会发展为疾病程度,这里涉及到更复杂的自我功能因素,有兴趣的人可以看我翻译的一本书《自我的智慧》[1] 弗洛伊德,《哀伤与抑郁》,1917.
文章首发于知乎:https://zhuanlan.zhihu.com/p/26194418女儿三岁半了,开始表现出各种对抗行为。让她做什么,就偏不做什么。比如到了饭点就是不来吃饭,稍有不满就开始发脾气扔东西,带着特有的表情——耸起小鼻子,就像个小恶魔~身为妈妈,我开始体验到各种无效的劝阻和失去耐心。一个初春的晚上,已经咳嗽一周的她还硬是不肯躺进被子里,在那一刻,我深感无助。纵然有着很多心理学理论和经验支撑着我的理性,但彼时的我再没有耐心跟她讲道理。于是,我采取了武力行动:直接把她拽下床,让她穿着单衣,罚站。如果你不知道冷是什么意思,那么就直接感受一下冷的滋味!事后,满满的内疚感充斥着我。一周后某个深夜,女儿醒来,非常生气坐在床上挠被子。我不解地问她是什么原因,好一会儿,她说,因为“昨天”我把她赶下床了。我一阵恍然。让我震惊的是,孩子在情感方面的脆弱,这也是我经常告诉病人和家属的。可不曾想,在某些方面,竟会如此脆弱,我早已淡忘的事过了这么久仍然会让她愤忿不已,甚至在梦醒时分。这让我不禁深思,面对孩子的对抗行为,我们该怎么办?首先,来看看为什么会有对抗?我们发出一个指令,一个要求,孩子表现出不应答或拒绝,实则在说——“我拒绝服从你的指令”。身为父母,其实这是件值得高兴的事儿,这是心理发展中很重要的一个能力:说"不"的能力。因为,这表明孩子已经开始有了明确的自我意识——“我要按照我自己的方式”。进一步,表达自我意识,从经济学的角度,最简单直接的就是行为表达——我只做想做的事,不做不想做的事。对于年龄比较小的孩子,语言功能还没有成熟发展,就更容易会采取这种方式。但是,同样现实的问题是,孩子的行为能力无法排除危险或者不良后果,比如不穿衣服会生病,扔东西会毁坏物品、造成伤害。我们努力让孩子听懂并接受这一点。可问题来了,当我们费尽口舌、绞尽脑汁摆事实讲道理的时候,我们的听众却只会强烈地感受到——我的愿望被拒绝了。在这种对抗中,愤怒将是一种父母和孩子同时经历的情绪,彼此都要求对方妥协。所以,父母得同时应对两件事:孩子的愤怒和自己的愤怒。太多的成人无法很好地处理自己的愤怒,可在亲子关系中,不管父母感受如何,很肯定的一点是,孩子的愤怒需要父母的帮助。依恋理论中,愤怒有一个另外的名称——依恋调节剂(the attachment regulator):当存在某种分离的危险时,愤怒会作为一种负性强化程序出现,以确保依恋的情感连接完好无损。当孩子玩耍时疏忽周围环境的危险,如触碰危险物品,父母会给予惩罚以杜绝未来类似事件的再发生。[1]回想在女儿大概两岁左右的时候,她也因为某些事而生气,然后,她会在某个固定的地方,气呼呼地呆上一会儿,然后会跑过来说:妈妈,我的气消了。孩子简单的行为,同样说明了愤怒的重要作用:确保自我意识的完整性的同时,保持情感的稳固连接。但这里有一个重要的问题:如果说愤怒的外在行为表现是拒绝或惩罚——孩子通过拒绝、父母通过惩罚,那么什么样的拒绝或惩罚才能够保证愤怒的有效性呢?当伴随无助时,愤怒很容易转向成为——失控的暴怒。父母过于严厉的惩罚、贬低、体罚......孩子歇斯底里般的发作:打滚、哭闹、尖叫……两者本质如出一辙。暴怒是一种极端的替代性行为,凭借激烈的攻击性来停止感受无助。可这里,当父母所有的精力都用在应对自己的无助感上,何以有多余的力气来保证其有效性呢?更不要说去应对孩子的愤怒,保证孩子愤怒的有效性了。这里,之所以称之为失控的暴怒,是因为失控的是我们对攻击性的控制力。我们在确保对抗无助的同时,却严重破坏了情感的连接。孩子的眼中,严厉惩罚自己的父母是讨厌自己的。正如我在文章开头所描述的情景,经历如此惩罚的女儿会在半夜惊醒。毫不夸张地说,情感的失连接就是心理世界的灾难。我无法主观定义何种程度的惩罚是过于严厉,但这里有一个很有效的标准,准确说是需要我们反复自问的两个问题——孩子是否因为你的惩罚而感到被讨厌;身为父母的我们,是否是因为无助才会采取如此的惩罚。没错,做父母确实是一件不容易的事儿,尤其是做一个不断反思、不断自我检讨的父母。所以,孩子的对抗表达的是自我意识,自我意识也需要被规则约束以避免伤害,当自我意识被约束时,孩子会愤怒;但愤怒并不会破坏自我意识或者规则的建立,只要身为父母的我们能够真正读懂其中的涵义:愤怒是因为我被拒绝,这时我很沮丧;但愤怒中更加饱含着期待,期待的是你能来帮助我安抚我的沮丧,期待着我们之间关系的修复和延续。孩子的愤怒需要父母的帮助,父母自己的愤怒需要伴侣或者其他成年人的帮助。如果我们试图借助孩子来平息自己的愤怒,我可以举出好多临床案例来证明这一点的严重后果。之后的一天,我抱着女儿,认真地告诉她:妈妈把你拽下床,是妈妈不对,妈妈不知道该怎么保护你才会这样惩罚你;妈妈依然非常爱你。女儿盯着我的眼睛,沉默了一会儿,说:好的!在那以后,她都会自觉地避免让自己被冻到;而我也会在傍晚打开暖气,因为或许她希望更加轻便地活动。满足,因为能够自我保护!心安,因为爱很确定![1] Jeremy Holmes.( 2001) The Search for the Secure Base: attachment theory and psychotherapy.
亲爱的父母:您好! 所谓健康,是指与年龄相符的成熟度,对身体和心理健康来说都是如此。成长中,通过一系列错综复杂的内在发展阶段,孩子终于拥有了处理人际关系和社会交往的能力。我们不得不承认,如果没有人为我们的人生提供好的开始,我们是很难成为健康而成熟的成人的。而这个好的开始,少不了母亲和父爱的参与。 对于幼儿来说,母亲通常会被作为儿童和其他家庭成员之间的桥梁,因为母亲通常是幼儿最为关注的对象。因此在日常生活中,母亲-孩子的互动过程决定着儿童如何应对负性情绪。等孩子长大一些,开始逐渐增加与外界环境的交往,父亲就开始变得愈加重要起来。临床上,我们会经常遇到一些家长带着孩子来门诊咨询,问题包括厌学、网瘾、焦虑、抑郁以及各种心身反应等等,究其问题的本质,孩子们常会说,内心深深的自卑和孤独、担心同学老师不喜欢自己、在意群体对自己的看法和态度......如何在生活中发展与其他同伴和群体的关系,如何应对这些关系中的负面体验呢?学习的原型就是父母。心理学会指导我们怎样做父母吗?恰恰相反,我们需要研究的是母亲和父亲自然就做到的某些事情,让他们晓得为什么要做这些,让他们对自己充满信心。 作为父母的你,我们可能在孩子的各种问题面前深受困扰,或者面对孩子时感到困惑; 进入青春期的你,可能对生活感到迷茫。 进入社会的你,也可能对人际关系中各种境况感到不知所措……欢迎前来咨询! 工作QQ: 435163058 病房电话:027-82281668